Recordar é viver:

"Verdades sobre amizades femininas e masculinas

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA:

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele MAGO da tesoura. O que você achou?
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que.....

(Meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole, eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!... com aquele cabelo que parece um arame... Nem com implante!!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA:

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo?hehehe
Homem 2: Não troxão... tirei pra lavar
Homem 1: Que caquinha de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã...
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... muito gente boa...

"

((historinha antiga, mas excelente))

Christiano ((Chromos)), ano passado, contando o caso do Renato:
  - Na minha escola lá em Lagoa Santa, tinha um tal de Renato... que NINGUÉM gostava dele...
E lá nessa escola eles ainda 'tavam na época que deixavam comprar fiado... E já viu, né, isso nunca dá certo...

 - ... Daí no meio do ano esse Renato morre...
 - Morreu como?
 - Ah, ele 'tava andando de moto, e cortou o pescoço com cerol...
 - Hum...
 - Mas ele ia morrer de todo jeito também. Já 'tava jurado de morte lá na escola. TODO MUNDO queria matar ele, ow...

 ... Mas aí esse Renato acabou morrendo, né, e o povo lá da escola começou a comprar fiado no nome dele... Eles chegavam lá na cantina e falavam assim com a cantineira:
"Ow, vê pra mim aí 4 coxinhas e 5 cocas, e anota pro Renato"
"Ué, mas cadê ele?"
"Ah, ele 'tá lá na sala estudando... Me pediu pra eu vir aqui comprar pra ele"
"Então tá..."

E nisso foi o resto do ano todo, né... Muita gente lá da escola anotando no nome do Renato...

 ... No final do ano, a cantineira chega lá na sala dando recado:
"Ow... cês falam com o Renato pra passar lá na cantina depois pra gente acertar o fiado dele"

Post copiado do blog da Karol:

"Eu encostando o carro na porta de casa. Vira o João:
- Esse passeio aqui é difícil, a gente tem sempre que incostá mais longe.
Eu, achando que tinha a manha:
- Quê isso, né não, sô! Qué vê?
TCHHHHHHHHHHHHH... (==> barulho da calota roçando no passeio. Ela saiu um pouco do lugar e ficou bem arranhada. )"

HAHAHAHAHAHAHHAHA!
Karol, seu animal, a minha mãe nem ia descobrir que foi você quem arranhou a roda do carro. Era só usar uma das 3 desculpas que eu tinha sugerido:
 - Não, mãe, eu não 'tô vendo arranhnão nenhum...

 - Ah, isso aí apareceu de uma hora pra outra...

Ou então a melhor:
 - Já tava assim quando a senhora me deu a chave.

((copiado do meu antigo blog))

1. Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo,
você é um machista.
2. Se você fica em casa e faz as tarefas domesticas, é
um folgado.
3. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela.
4. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.
5. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso
é exploração.
6. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco,
deveria tomar vergonha na cara e arrumar algo
melhor.
7. Se você ganha uma promoção antes dela, é
favoritismo.
8. Se ela ganha uma promoção antes de você, é igual
oportunidade.
9. Se você elogia o seu visual, é assedio sexual.
10. Se você fica quieto, é indiferença machista.
11. Se você chora, é um mané.
12. Se não chora, é um insensível.
13. Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um
egoísta.
14. Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma
mulher independente.
15. Se você pede pra ela fazer algo que ela não gosta,
isso é dominação.
16. Se ELA pede pra você fazer algo que você não
gosta, é favor.
17. Se você gosta de um corpo feminino em roupas
provocantes, é um tarado.
18. Se não gosta, é um viado.
19. Se você gosta de uma mulher que raspe as pernas e
fique em forma você é um sexista desgraçado.
20. Se não gosta, é um mané sem romantismo.
21. Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
22. Se não tenta, é um largado.
23. Se você compra flores pra ela, é porque quer
alguma coisa.
24. Se não compra, é que nunca se lembra dela.
25. Se você tem orgulho de suas conquistas, é um
soberbo idiota.
26. Se não tem, é um tonto sem ambição.
27. Se você está totalmente acabado após um dia de
trabalho, é que você não se importa com as
necessidades dela.
28. Se ELA está totalmente acabada após um dia de
trabalho, ela está cansada.
29. Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
30. Se você NÃO quer muito sexo, você deve ter outra
pessoa.

Nada melhor do que descobrir alguma coisa que não deveria ter sido descoberta - pelo menos não por você.

Enquanto a fofoca rola no Orkut, o satélite vai rodando, rodando...
'Tá em órbita.

Não sei o porquê - ou pelo menos finjo não saber -, mas eu tenho a impressão de que o ferro vai entrar MESMO nessa prova de quinta-feira...
Biologia, da Ju, eu não estudei NADA... E nem pretendo. Falta tempo e vontade.
Contra a Matemática eu venho realizando essas lutas nas vésperas das provas... Essa semana não vai ser diferente. O problema é só análise combinatória: o resto 'tá tranquilo (("A gente engana com essa Matemática", Mário)).
Literatura?
Éeeeeee, essa fudeu mesmo... Parece que vão cair só os livros da PUC.

Waldyr!
"Vooooooltaaaaaaaa...
Vem viver outra vez... ao meu lado...."

Deeeeeixa vim!

Forças ocultas têm me afastado daqui do blog.

Português - 8/25
Matemática - 9/25
História - já era
Geografia - já era
Física - 3,5 / 25
Química - já era
Biologia - já era
Literatura - 5,5 / 25

Agora... 'Tô meio em dúvida é em Ensino Religioso!
Ganhei B na primeira etapa, O na segunda e R na terceira...

Será que eu vou conseguir tomar bomba em Religião?

"Demanda"... Vê se pode?
É só clicar pra ampliar.

Eu, minha mãe, tia Olga, Luiz e Dengo (convidada especial) jogando baralho na casa da tia Nena. Saio no meio do jogo pra ir na rua. Quando volto, vira a Dengo:
 - Ô João, eu sempre ouvi falar que vocês jogavam baralho direto, mas agora eu 'to começando a desconfiar que isso é que nem droga: eles tão me deixando ganhar hoje pra eu voltar amanhã com mais dinheiro e perder tudo!



Luiz, que é acostumado a ganhar da gente:
 - Ah, não, vamo' rever essa história aí de jogar amanhã... Do jeito que 'tá indo, não vai dar nem pra comprar o leite da Alice [enteada dele, 9 anos] amanhã! ... E essa menina bebe leite que SÓ ela, viu!
 - Quanto ela bebe, Luiz?
 - 3 litros por dia. Mas é que nem eu 'tô falando: se continuar assim, amanhã a Alice vai ter que ficar de plantão na porta aqui de casa pra ver se passa alguma vaca ou alguma cabritinha... Porque senão...


Casa do Zé Lúcio. Nós dois e Dellocao conversando. Dell:
 - Gente, você não 'tá tendo um daqueles vale-descontos lá no local do crime não?
 - Ahhhhhhh, Dell! Quem que você vai levar pra lá?
 - Nãaaaao... Essa informação tem que ficar é na mocada... A GUÉU (girl) é "de menor"!


Lazanha e o Nem lá em casa, olhando a rua da sacada:
 - Nossa, João... E esse monte de moedinha aqui no chão? (num concreto embaixo da sacada)
 - Ah, 'tá aí há muito tempo... Mas nenhuma vale.
 - Neem, Nem! Olha aquela moeda ali... Eu conheço... O Vladimir [irmão dele] coleciona moeda [mentira, não coleciona]... 'Tá vendo quê que tá escrito ali? ... NOOOSSA, é de 1833!! 1833 você lembra, né, Luiz?
 - Q q tem?
 - 1833... Época de John Polebo.

Laza de novo:
 - Mas e sua irmã, João, 'tá fazendo o que?
 - 'Tá lá em BH, estudando...
 - Ela 'tá vendo o que agora?
 - Inglês, Francês, Italiano... Um monte de coisa.
Lazanha, aplicando o graveto:
 - Aí, Nem, tá vendo? Não foi você quem falou que ia pra França no fim do ano?


Nem levando a gente no Pesque-e-Pague lá de Maravilhas. Depois de almoçar e descansar um pouco por lá mesmo, a gente pega a estrada pra voltar lá pra Papagaio. O problema é que o carro começou a "engasgar" logo na saída da cidade.
Lazanha começa a RACHAR de rir, e eu preocupado, falando pra ele parar.
 - Ah, João, pra q tem ficar sério?? Não vai consertar o carro mesmo!
((calei))

Depois de um tempo, vira o Nem:
 - Gente, vamo' entrando que o veículo (rsrsrs) voltou a funcionar.
Na ÚLTIMA subida antes de chegar em Papagaio, a caminhonete volta a dar defeito. Dessa vez com um agravante: vinha a polícia atrás. ((Nem não 'tava com a carteira dele em mãos... Sem contar que a gente andou bebendo umas lá no Pesque-e-Pague)). Laza, RACHANDO de rir da iminente tragédia:
 - VAI, LUIZ [Nem]!!! SOBE NO GÁS!!!
Não adianta. Quando a caminhonete ia quase parando - a viatura cada vez mais perto -, o Nem liga o pisca-alerta e vai subindo o morro de segunda.
Os policiais passam pela gente RINDO, mas sem falar nada.
Laza, depois:
 - Nossa, é mesmo... Eles não poderiam ter feito NADA aqui... GENTE, ISSO AQUI É RODOVIA, ELES SÓ MANDAM LÁ EM PAPAGAIO! Fala que é nóooois...

Eu puxando a ficha de uma menina aí:
 - Ah, Laza, mas sei não... É o tipo da coisa de MUUITO longo prazo, ali não é fácil assim não. É de família, né!
 - Quê isso, João! De jeito nenhum... Você tem que pensar que ela é que nem cheque pré-datado: o dinheiro vai 'tá lá pra você pegar A HORA QUE OCÊ QUISER... O problema é que se você fizer isso ANTES do prazo, o pessoal lá da família pode danar com ocê, né!!

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"Tóquio que nos espere!"...
Doce ilusão.

http://www.motime.com/myblog/post/31503/655970/yes